THAT'S WHAT I SAID

hai, ini buat kamu. kamu yang udah gak peduli lagi.
kamu yang dulu jadi muara kalimat "aku sayang kamu". kamu yang dulu jadi inspirasi aku. jadi contoh buat aku. iya, kamu yang "dulu"
kamu harus senyum baca tulisan ini. karena saat ini, aku sangat merindukanmu. rindu yang tak akan pernah tersampaikan. mungkin.
mungkin kamu telah memutuskan untuk tidak berbincang dengan ku lagi mulai saat itu. aku tidak tahu mengapa. oke itu hidupmu. kamu yang menentukan. ada sesuatu buat kamu. jutaan kalimat yang tidak pernah tersampaikan. sudah tak tau apakah kamu masih ingin mendengarnya atau tidak. mungkin tidak. aku bingung, mengingatmu membuatku sakit. tetapi melupakanmu jauh membuatku merasa sakit. lalu aku harus bagaimana? meskipun aku hanya melihatmu, berdiri di seberang jalan dengan menatapku. rasanya sakit. itu sebabnya aku tidak berani menoleh ke arahmu. melihat matamu sama saja melihat "kita"
kenangan itu gak bisa hilang lagi layaknya tato. mendarah daging. kamu tau gak? kata orang-orang terdekat aku, semenjak aku kenal kamu, aku berubah total. jadi lebih baik. aku gak ngerti berubah dimananya. hebat ya kamu bisa ngerubah aku. padahal aku anaknya batu. keras kepala. sama kayak kamu:')
aku penasaran, dibalik diam nya kamu 5 bulan ini, apa kamu pernah sekaliiii aja mikir tentang aku? ah mungkin aku cuma geer. kamu tau? banyak sikap kamu yang aku jadiin contoh. ketika kamu sholat tepat setelah adzan, thilawah setelah maghrib, tekad kamu, passion kamu, dan banyak hal hal kecil yang kamu lakuin yang udah jadi motivasi aku. aku gak tau apakah kamu sadar atau nggak. perasaan ini pasang surut. kadang naik kadang turun. dibalik diam nya aku, aku selalu berdoa. agar suatu saat nanti, dapat menjadi makmum-mu, dapat menggelar sajadah bersamamu, dapat meng-amin-i do'a lontaran mu, tepat berdiri dibelakangmu untuk melaksanakan sholat 5 waktu, mendapat bimbingan darimu. di dalam diamku sering ku lantunkan dalam hati ini "ya Allah, jagalah hati nya untukku. jagalah dia agar hanya menjadi milikku di masa nanti". ya, hanya itu yang bisa aku lakukan. berdo'a.
aku lihat, kamu sudah kembali. tetapi belum terdengar 1 pun sapaan dari mu untukku. kalau aku yang menyapa duluan? aku takut kamu hiraukan. aku takut ganggu kamu. ganggu ketenangan kamu. lebih baik aku diam. aku gak tau apa rinduku masih ada artinya untuk kamu? mungkin sejuta kata itu gak akan buat kamu cair. 6 bulan ini singkat yaa. banyak banget kenangan tiap harinya. kamu inget angka ini : 17:57? sebenernya di hape aku jam nya 17:58 tapi yasudah lah, mugkin kamu lagi di belahan dunia lain waktu itu-_- kamu satu satu nya orang yang bilang kalo mata aku bulet. padahal 100% salah. kamu inget tanggal 22maret2012? besoknya kamu pergi ke pangandaran. malemnya kita otp. kamu buat cerita part1-10. niatnya bikin cerita romance tapi malah ngakak :') aku inget cerita part 5 kamu. kita ketemu di paris, ceritanya kita lagi jalan di jembatan terus tabrakan mati deh-_- eh enggak, kita tabrakan trus buku2 nya jatoh, pokoknya persis kayak FTV-_- kamu inget tanggal 28 maret 2012? itu tanggal kamu jatoh dari motor. sukses bikin aku khawatir semaleman. gimana nggak? kamu jatoh, di rumah kamu gak ada orang sama sekali, kamu nelpon umi kamu gak diangkat. sedangkan lukanya parah. terus kamu kirimin foto luka2nya yang juga sukses bikin aku merinding. sampe sekarang masih ada loh fotonya. kamu inget tanggal 13 juni 2012? itu the best day ever menurut aku. madagaskar 3. meskipun aku gak ngerti ceritanya apa-_- tapi kenapa musti ada alpin? hahahah sedih ya. kamu inget 28 juni 2012? yups bener. besoknya kamu umroh. aku kira kamu bakal pulang tgl 9 juli. ternyata tgl 7 udah ada sms iseng. kamu ngerjain aku pake nomer baru. sukses! kamu inget tanggal 15 juli? kamu ngaku sama aku kamu suka sama seseorang di masa lalu. hal itu buat aku berkesimpulan kalo kamu cuma jadiin aku pelampiasan. rasanya sakit. banget. jadi, gak tau deh kamu tulus atau nggak. tapi udah lah, yang buruk2 gak perlu lagi dikenang:')
kamu inget 3 agustus 2012? iya. malemnya kamu ditinggal sampe jam setengah satu malem di rumah. aku cuma bisa temenin lewat telfon. kalau tanggal 4 agustus? iya. hape kamu disita lagi. firasat aku bener-bener gak enak saat itu. kalau tanggal 6 agustus 2012? iya. kita resmi pisah. sms terakhir kamu "taz, maafin aku kalo ada salah. aku sayang banget sama kamu". kalimat terakhir kamu. terakhir. yang sampe saat ini gak ada sms lagi dari kamu. dan sekaligus jadi hari terakhir kamu ngehubungin aku. dari tanggal 7 agustus sampai saat ini, aku ngalamin perang batin. sangat kuat. stress luar biasa. tekanan dimana mana. semua mengarah ke aku. semua tudingan dan sebagainya. selama berbulan bulan aku ngelawan rasa sakit luar biasa. selama berbulan bulan nahan rasa kangen luar biasa. mungkin kamu gak ngerasain hal yang sama. kamu jadi hantu buat hari hari ku. jadi mimpi buruk di setiap aku tidur. rasa sakit luar biasa. dan ketika aku mulai tenang. kamu tau? ada berita yang paling aku takuti seumur hidup. trauma masa lalu yang kembali terjadi. kamu tau apa? aku pernah kasih tau ini sebelumnya ke kamu. pernah. waktu aku berfikir kita ini sebuah "perbedaan". ingat? kalau tidak salah bulan maret. pertama kalinya kamu denger aku nangis. ingat? yup. sebuah tramua yang paling aku takuti selama ini. ternyata itu benar terulang. firasatku ternyata benar. tepatnya bulan oktober 2012. aku mendapat kabar kalau kamu suka sahabat aku sendiri. kamu tau kalau aku tau soal itu? aku shock luar biasa. ini terjadi. ini terjadi.

kejadian2 diatas hanya sepenggal kenangan yang ada. mungkin kamu nyesel udah kenal aku. karena semenjak kenal aku hidup kamu gak lebih baik. aku mungkin bakal kangen setiap kata yang kamu ucapin ke aku. tapi percaya, setiap kata yang kamu ucapin, aku gak bakal lupa. aku inget ketika kamu ngartiin kata bahasa arab "la basa" itu kering. (laa = tidak, basa = basah -_-) mungkin kamu udah lupa. tapi percaya, aku mungkin gak akan lupa semua itu. aku inget kamu takut sama tawon. aku gak tau kenapa hari lahir kita sama. di bulan yang sama, di tahun yang sama, di rumah sakit yang sama, orang tua kita samasama tinggal di angkasa halim, rumah kita sama2 di perumahan TNI. kenapa? aku ngeliat sifat kamu itu kayak lagi bercermin. mungkin aku yang berharap banyak sama kamu.

kamu itu makhluk apasih? kok dahsyat banget ya? kamu nyakitin aku berkali kali, tapi aku gabisa benci. kamu tau? saat ini, detik ini aku masih sama. sama kayak dulu. dulu. rasa itu mungkin akan naik turun kadarnya. tapi percayalah, rasa itu gak akan pernah hilang. terimakasih banyak untuk semuanya. kenangan nya. berarti banget. makasih banyak udah ngerubah hidup aku. makasih banyak udah ngerubah aku menjadi orang yang lebih baik. makasih banyak atas semua perhatian kamu selama ini. makasih banyak untuk semua yang udah kamu kasih ke aku. makasih banyak untuk semua pelajaran nya. berharga sekali. makasih banyak untuk waktunya, energinya dan semuanya. semua nya bener2 berarti banget. tiap detail nya. TERIMAKASIH BANYAK.
maafin aku kalau aku belum jadi sesuatu yang kamu mau. maafin aku udah masuk ke kehidupan kamu. maafin aku udah kenal kamu. maafin aku kalau aku cuma jadi sampah masalalu buat kamu. maafin aku atas semua nya:'') aku belom bisa sempurna buat kamu. pastilah kamu nyari yang lebih sempurna dari aku. maaf..

"tersenyumlah saat kau mengingatku. karena saat itu, aku sangaaaat merindukanmu"

oi, makasih kamu udah baca:-)
salam kangen,

hey.

kadang dipikir pikir capek juga mikirin masa lalu mulu. gak akan ada abisnya. lagi juga kalo dipikir pikir apa bagusnya mikirin masa lalu terus? gak akan bisa balik lagi, cuma bikin pegel hati. gak ada bagus2nya deh pokoknya. saatnya buat bangkit. jatoh? ya berdiri lagi. gak usah muluk2 ngarep. namanya juga ngarep, belom tentu kejadian juga yg di harepin. hidup cuma sekali. kalo diabisin buat galau doang rugi. buat mikirin yang gapantes dipikirin. rugi bandar. susah sih, sebelum kenal ex gue bener2 fokus sama cita2 gue "LONDON". sebuah kata yg terdengar elegan. bener2 tujuan hidup gue kesitu. gue udah mikir step2nya. sampe itu orang asing dateng, semua ilang. blank. bener2 ilang. emang penghancur kaliya. hahahahah
udahlah, sekarang gak ada galau2an lagi. gak enak. yang capek siapa? diri sendiri, badan sendiri. yang rugi siapa? pikir aja sendiri. yg digalauin udah bahagia sm yang laen hahahahahaha. jangan mau kalah. justru nihya kalo gue boleh jujur taken sm single enak single kemana mana, gak stress gak ada beban, lepaaasssss, bebaaaassss, gak ada yg bawel sms pas lg belajar dan ngambek kalo gak dibales trus ngupdate tweet "enak ya yg punya pacar bisa sms-an sm pacarnya" sm bikin tweets " lo sayang gk sih sama gue sebenernya? kalo gasayang mending bilang skrg dr pada gue sakit hatinya nanti" dan seee? yg "sakit hatinya nanti" siapa? SIAPA? HAHAHAHAHAHAH tweets barusan bikin gue ngakak sepanjang malem. dan bandingin kalo single, hemat duit, hemat pulsa, hemat waktu, waktu belajar lebih banyak, gak ada yg bawel, gak capek batin. fyi aja, taken sama sakit hati tuh satu paket. gabisa dipisahin lagi. daaaaan apalagi ya untungnya? hidup lo tenang. bebas mau ngapain aja gak dilarang, mau temenan sama siapapun gak dilarang, pokoknya intinya gak capek batin deh. hahahaha
bodo amat dikata jones yg penting gue bahagia. bisa ke london. dari pada gue masih stuck ke ex yang gak guna itu trus gue tertekan trus stress trus loncat dari genteng trus ada grobak lewat tbtb gue ketabrak trus mati? kan gak keren.
udahlaaah mending kita rise. happy happy aja deh, hidup cuma sekali. gak ngerasa rugi apa? :-)
emang move one tuh awalnya susah ntar lama2 biasa aja kook kebiasa nahan sakit kaliya -_- waahahah
ah engga kok ciyusly! abis susah pasti seneng. udaaaaaah kita have fun aja kayak dulu. gak ada guna nya juga berlama lama, ber larus larut. emang gue akuin susah kok yg namanya move on. tapi harus dipaksa. cara yg ampuh itu dengan ketawa. ketawa aja meskipun gak ada yang lucu HAHAHAHAHAHAH (yg barusan jgn diikutin ya). atau beli bukunya raditya dika. mujarab abis. kalo gak ada itu buku gatau deh udah jadi apa gue sekarang. mungkin jadi batman (?)
dan juga minta semangat2 dari temen2 yg laen juga. bikin hashtag di twitter atau kirimin ke lo lewat whatsapp dll. ada puluhan temen gue yg ngedukung gue move on. sempet bikin gue terharu :') karena gamau ngecewain mereka semua gue berusaha sekuat tenaga jiwa dan raga tumpah darah untuk move on. dan kadang ya move on bikin lo kebal. kalo ketemu mantan harus bersikap biasa aja. disenyumin mantan harus bersikap biasa aja. iyalah harus, tp bener ya kerasa kebalnya.
pasti bisa kok move on. jangan dipikirin itu si ex. anggep aja udah mati. UDAH MATI. wakakakaka
sama banyak2in kesibukan biar lupa. dan gausah disengaja sengaja buat inget2 lagi. inget aja "kita cuma hidup sekali, rugi bgt diabisin buat galau dan stuck di mantan" okay? good luck ya ^^

dan untuk merayakan keberhasilan gue, ayok kita reward dengan ber fangirl ria selama mungkin hehe.
bye!

emang nya gak capek apa galau mulu?
capek banget gilaaaaaaaaaaaaa
bayangin, waktu lo abis buat mikirin hal yang gapantes dipikirin, yg kerjaan nya buat sakit hati doang. kurang rugi apa coba?
GUE SO SICK OF LOVE.

aneh yaa kalo abis gasengaja flash back bawaan nya pengen meledak ledak mulu gue nya. contoh : gasengaja liat foto mantan. bawaan nya gondok pengen bakar fotonya. tapi.........engga ah, bagian dr history hidup gue. terus pas berangkat sekolah pagi2. yg tadinya cheers, semangat. eh sekilas ngeliat. bawaan nya bukan tambah semangat tp otomatis pengen robohin gedung sekolah. mumeet banget sepanjang hari. padahal si doi gak ngapa2in. cuma diem berdiri, trus gasengaja mata gue liat dia. rasanya pengan lempar granat, bom acid, bom sulfur ke muka dia. trus contohnya lagi, ketika kepo melanda, dalem hati 'cek ah tlnya.........' abis check langsung gatel pengen mention beribu mention yg ngamuk2 ke dia. bawaan nya pengen banting2 leptop ampe beruba jadi ipad.

kadang gue pengen stop buat galau. berubah profesi dari penggalau menjadi duta move on.
gue ngerasa simpatik sama penderita2 yang divonis penyakit sama kayak gue. penyakit "susah move on" ini gak ada obat nya loh. bisa menyebabkan kematian juga. bagi yang goblok tapi. obatnya cuma waktu.

udah ah, ini useless. hidup gue gamau diabisin buat gini2an. yang pergi biarin pergi. pasti kok ada gantinya. PASTI. dan PASTI lebih baik. belajar labih selektif. kritis. hati hati lagi. bener2 harus di sortir semua dr hal terbesar ampe yang terseluk beluk dalem hidupnya. harus. dan harus buat janji kalo gak akan suka sm shbt gue sendiri. itu yang tersakit dr semua rasa sakit hati yang pernah gue rasain.

udah ah, akhirin aja semuanya. galau2nya. udah bosen. udah capek. harus bisa moving forward. banyak cowok lebih baik. tuh contohnya harry styles, robert pattinson. iya kan?

#1000semangatmoveonuntukTAZKIA ^^

hai.
udah jalan ke 4 bulan loh ini. no contacted. bener2 gak ada sama sekali. cuma sebulan yg lalu itu pun nanyain kabar udah selesai gada apa apan lagi.

emang sih dari berita yg beredar katanya ini katanya itu si ex tuh bangsat banget. bener2 kayak orang gak pernah dikasih hati. gapernah nge hormatin cewek dsb. tapi setelah dipikir-pikir lagi dibalik diem nya dia dan tampang nya yang emang udah ketauan bajingan, mungkin aja dia gak sejahat itu. kan kita wajib ber husnudzon. tapi kalo emang kenyataannya si ex berengsek gimana? ah tapi tau ah. kita kan gatau isi hati manusia. lagian juga ada hadits "allah itu sesuai dengan perasangka hambanya" jadi kalo perasangka nya yg baik2 ke si ex yaa bakal jadi beneran baik. oke kita pothing aja.
dan sering ketika gue udah berprasangka baik, eh ada aja issue2 yang yaaa rada bikin emosi gitu juga lahya. mungkin itu ujian seberapa tahan gue ber pikiran positif ke ex.

dari kejadian kejadian belakangan ini gue sadar, ini pelajaran tentang ilmu ikhlas, ilmu sabar, dan ilmu memaafkan. 3 ilmu luarbiasa susah. gue mending ngerasain sakit sekarang supaya bisa hati hati lagi untuk yang akan datang. melalui pelajaran ini gue tau yg mana yang bener dan yang bajingan. 2 kali aja cukup untuk ngerasain sakitnya orang yg gue sayang suka sm sahabat gue sendiri. misalkan emang si ex serius ke shbt gue yaudah mau diapain lagi? mau gak mau gue harus iklas. tapi gue takut sahabat gue diginiin juga. gue gabakal iklas dunia akhirat. gue gak mau sahabat2 gue ngerasain hal yg sama kayak yg gue rasain semua ini. gak mau! cukup gue aja. soalnya ini sakit banget gapake ampun. udah ah gamau dibahas. sakit.

4 bulan ini kondisi psikis nge drop. berbagai cara udah gue lakuin buat cheer up lagi. ini kayak penyakit, kita harus tau penyebabnya lalu kita jauhin apa yg jadi penyebabnya supaya penyakit itu sembuh. kalo gue gak mau ngerasain ini berlama lama berlarut larut, gue harus bisa sekuat mungkin ngejauhin hal2 yang berhubungan dengan doi. hal sekecil apapun. apa gue kuat? gue terlalu lemah untuk ngelakuin itu. gue gak mau ngerasain ini berkepanjangan. gue mau buru-buru keluar dari situasi kayak gini. karena semuanya ganggu banget, pelajaran gue gak fokus, makan berantakan, nilai2 nge drop. being blue all the time. capek.

gue kangen gue yang dulu. gue yang dulu mungkin udah ilang. dunia gue berhenti karena dia. sekarang gue harus cari lagi dari awal. bangun semuanya. fondasi fondasi penguat kayak dulu. ya, emang gak ada yang abadi di dunia ini. seperti kayta raditya dika "semua yg ada di dunia ini akan berpindah". hidup bakalan terus muter. selalu ada opposite dari segala sesuatu yg ada. kanan-kiri, laki-perempuan, atas-bawah, hidup-mati, sehat-sakit, besar-kecil. kalo sebelumnya lo lagi di atas, ada saatnya lo akan ngerasa di bawah. kalo lo lagi dibawah akan ada saatnya juga lo ngerasaain di atas. semua ada waktunya.

"hidup adalah soal belajar" Tazkia, 14 tahun. sedang tenggelam dalam lautan luka dalam.

"Allah sayang banget ya sama gue, sampe dikasih cobaan berkali-kali gini :')"

ya tuhaaaaaan kenapa harus keulang lagi sih?
kenapa? gapengen ngerasain ini lagi, cukup 1 kali aja waktu itu.
rasanya sakiiiit bangeeeet. kenapa harus keulang lagi?

awalnya emang udah firasat dari lama. tapi yaa kan keep positive thinking.
coba aja gue udah akhirin dari pas 1,5 bulan, harusnya gue ngikutin kata hati. tapi yaudahlah. gak ada gunanya juga nyesel2.
daripada semuanya jadi makin menjadi-jadi, udahlah mending tutup mulut. kalo ada kesalah pahaman biar aja jadi misteri. awal maksudnya juga gak kayak gitu. kalo dianggapnya beda yaudahlah terserah aja. udah capek jelasin macem2. kalo tetep gapercaya, yaa yaudahlah. daripada tetep diomongin malah bikin tambah sakit di gue.
situasi kayak gini emang gak enak banget. rumit.
2 kali aja gue diginiin sama cowok. kenapa harus gue? kenapa harus gue yang dipilih.
situasi kayak gini itu salah satu situasi yang paling gue takutin. sakit hati nya badai banget.
bener2 ini nyess banget-_-

satu2nya yang harus gue lakuin itu, IKHLAS. susah. tapi harus bisa. harus dipaksa bisa. kalo engga, bakalan sakit kayak gini terus. gaenak kan
demi kebaikan semuanya. harus ikhlas.
bisa dibilang gue trauma sama situasi kayak gini. inget pas pertama kali gue ngerasain, rasanya bener2 gabisa diungkapin. drop berbulan bulan. ngebuat fake smile tiap harinya. bener2 gaenak.
butuh waktu lama cuma untuk ngerasa baik baik aja. mungkin orang2 ngiranya gue seneng, baik2 aja, tapi pada kenyataan nya gue gak bakal baik2 aja. yaa mau gimana lagi? mau gamau harus nerima keadaan macem ini disaat yang gak tepat.
tapi yaudahlah, terima aja. nikmatin ajaa. santai kayak dipantaiiii.........
tetep senyum tetep ketawa, abis badai pasti pelangi kok. tungguin ajaaa
jadi kayak karang dong, diterpa ombak super kenceng tetep kokoh.
pasti kuat kook. masalah gini doang masa ciut? gimana ntar kalo dikasih yg lebih besar? stress luar dalem bakal-_-

ayo dong taz! mana tazkia yang dulu? heh balikin tazkia yang dulu! tazkia yg keep cheer up. jarang nangis, jarang down, jarang sedih. mana? mana tazkia yg (katanya) kuat? mana tazkia yang gapernah galau? yang selalu ketawa, yang selalu seneng2 aja. kenapa di tuker gini sama tazkia yg lemah, gabisa bangun dari jatoh, selalu buang buang air mata, jarang ngerasa baik baik aja. tazkia sekarang beda! ini bukan tazkia. tazkia yg gue kenal gak kayak gini! ini samasekali bukan TAZKIA. tolong balikin tazkia :'''(

sumpah speechless abis
gue gak tau, kalo gue tau hal ini itu baik utk gue atau nggak. yang jelas apapun bentuknya, bikin gue nyesek abis abisan!
gue gak tau kata2 apalagi yg cocok untuk ngungkapin semuanya. ini bener2 complicated kayak benang kusut. ini kenapa jadi runyam gini sih? kenapa harus terjadi? kenapa harus diwaktu sekarang-sekarang? emang sihya mana ada sih manusia yang siap siaga sakit hati? yg nikmatin sakitnya?
gue gaktau gimana caranya gue supaya tenang, gue gak tau gue harus lakuin apa lagi. semua ini harus dikeluarin. semuanya!
ini bener2 rumit. 2 orang yg deket sama gue! bener2 deket! gimana nih? apa gue harus nangis supaya tenang? gue udah capek nangis! gue udah capek sm situasi yg ada di gue sekarang. situasi rumit yang gak selesai selesai. sekarang musti ditambah lagi.
detik2 mau un, kenapa gue harus kayak gini? hidup gue ancur gara gara 1 orang. kenapa??!!
kenapa tu orang selalu dapet enaknya?! INI SEMUA APAAAAA??!!!!
gue harus apaaaaaaa?!!
ya allaaaaahh.................
apa engkau ngerasa kalo hamba kuat untuk ngejalanin ini? sakitnya ya rabb :'(
ini sakit model apaaa? kenapa sakit bangeeeet?
kendalikan hamba yaa rabb :'O
ya Allaaaaaaaaaaaaaaaaaah :'''''''''''''''''''''''''(((